Кризис 1 года
Еще вчера ваш карапуз расслабленно посиживал в коляске и вызывал умиление прохожих. «Ах, какой дивный малыш!» — слышали вы. А сейчас он, кажется, сошел с разума, и прямо за ним начинает слетать с катушек вся семья…
Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пробует есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя подкармливать, он брыкается и кусается, рыдает и воет, цепляется за мамину ногу и здесь же с кликом отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Непринципиально, 9 месяцев вашему малышу либо год и 2 — в какой-то момент с этим явлением сталкивается любая семья. Но невзирая на это, матери и папы оказываются совершенно не готовы к таким потрясениям. «Вот он, итог вашего неверного воспитания! Совершенно забаловали малыша, скоро на голову сядет!» — это только малая часть того, что обязаны слышать многострадальные предки от критических бабушек и дедушек, а время от времени и педиатров. А ведь по сути, этот кризис — принципиальная и неотъемлемая часть психического становления личности.
Низы желают…
Все мы знаем, что ребенок развивается равномерно, вроде бы переходя с одной «ступени» на другую. И каждый таковой переход непременно сопровождается кризисом — когда ребенок уже желает большего, но еще не знает либо не умеет этого достигнуть. Кризис переживают и предки, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы желают, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: нехорошая — кризис бывает полностью у всех малышей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А отменная сторона состоит в том, что кризис в какой-то момент завершается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как пройти этот кризис первого года с меньшими потерями и с большей полезностью?
В чем неувязка?
Практически любая мать двухлетки на вопрос «Как вел себя твой малыш в годик?» ответит что-то вроде: «Ой, не напоминай…». Но если хорошо расспросить, вам скажут примерно последующее.
Сравнимо податливый и пытливый малыш внезапно для матери преобразуется в «шилопопа». Ему вдруг становится намного труднее усидеть на месте — еще бы, он уже уверенно держится на ногах и стремится как можно быстрее освоить все доступные местности. На любые запреты и отказы он реагирует возмущенным плачем и кликом. В его «репертуаре» возникают истерики, капризы и «художественные падения» на пол как метод получить хотимое (например, дернуть за хвост дворовую собаку либо угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание преобразуются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчишек, малыша нереально высадить в ванную, а позже достать из нее, он напористо просит внимания, когда вы заняты, но с возмущением выворачивается из ваших объятий, когда вы пытаетесь приголубить его…
Почему так происходит?
Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие меж хотимым и реальными способностями малыша. Представьте: ранее ваш малыш был одним целым — сначала на физическом уровне, потом психологически — с матерью, и стопроцентно зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то волновало, он давал об этом знать плачем, и вы хлопотали о нем. Увидел что-то увлекательное, показал пальчиком – и вот уже мать несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совершенно неясно: где же заканчиваюсь я и начинается весь остальной мир?
Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал 1-ые шаги. И очень стремительно нашел, что, оказывается, сейчас он может сам добраться туда, куда охото! И может сам избрать, куда идти, что схватить и разглядеть. Оказывается, можно самому есть такое увлекательное яблоковое пюре, а если невкусно — выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее либо отбрыкаться… Но позже выясняется, что даже если я пробую есть сам, ложка почему-либо норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным, и таковой прекрасный мячик выскальзывает из неудобных ручек и удирает далековато, и колечки от пирамидки никак не желают нанизываться… Грустно!!! Так где же сейчас заканчиваюсь я и начинается мать?... И куда подевается мать, если я убегу далеко-далеко?... И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то пропадет без меня?...
И что нам делать?
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и стычек, также после полутора 10-ов набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитать уже имеющегося. Никакие обычные воспитательные меры на малыша просто не действуют! Многие предки, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попке либо прикрикивают. Но это помогает на короткий срок. Как быть? Как вынудить такового малеханького, но уже такового непослушливого сделать то, что необходимо? Вот методы решения главных заморочек, с которыми сталкиваются предки годовасиков.
1. «Хвостатая мать»
У малыша временами наступают такие деньки, когда он не отпускает маму практически ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушливый, миролюбивый игрун. Но стоит маме показаться на пороге… Малыш здесь же стопроцентно переключается на вас, просит внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что все-таки делать? Допустим, вы возвратились с работы и у вас есть некое количество домашних дел. А еще есть малыш, который напористо просит внимания. И это полностью естественно, ведь он заскучал. У вас есть два варианта. 1-ый — не заострять внимания на возмущенного и расстроенного малыша и пробовать заниматься своими делами (к примеру, изготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски — опрокинуты как главные соперники в борьбе за мамино внимание. Ужин толком вы не приготовите, зато потратите километр нервишек собственных и малыша. А 2-ой вариант — уделить полчаса только высококачественному общению с малышом. Играйтесь, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите — малыш стремительно убедится, что мать никуда не пропала, и достаточно скоро востребует свободы. Вы можете выдать ему пару сковородок и высадить около себя на кухне, получив возможность всеполноценно заняться своими делами.
2. Плач под дверцей
С этим сталкивается практически любая мать, и практически любая смущяется об этом сказать подругам: такая житейская вещь, как посещение душа либо туалета становится практически неразрешимой неувязкой! Ваш отпрыск либо дочка горько плачут под дверцей, пока вы не покажетесь на пороге. И это совсем не из вредности, а от большой любви и ужаса, что мать пропадет. Но эта неувязка решается на удивление просто:
• идя в туалет, берите с собой калоритные рисунки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном экстазе будет запихивать их назад;
• вы сможете звучно петь возлюбленные песни — слыша ваш глас за дверцей, ребенок удостоверится, что вы не пропали;
• еще одна радостная игра: попросите супруга закрыться в туалете, а вы с дочкой либо отпрыском останьтесь снаружи. А сейчас постучите. Папа гласит: «Нет-нет-нет!», а вы — «Ждем-ждем-ждем!». Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких занятий малыш будет с наслаждением стучать в любые закрытые двери и ожидать ответа.
3. Небольшой исследователь
Годовалый ребенок уже очень подвижен, как и раньше любопытен и, к огорчению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего увлекательного! Чтоб свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора поразмыслить о безопасности вашего дома. На данный момент тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как указывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно свалиться и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-же появилась, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, по другому рискуете получить вялого, ничем не интересующегося малыша. Предложите малышу разрешенный метод взаимодействия с интересующим его предметом. Например, скажите и покажите: «Книгу рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не нужно хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».
4. Обыденные войны
Традиционное проявление кризиса 1-го года — это появление огромных заморочек в самых обыденных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах пищи, одевания, прогулок. Это связано с его возрастающей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Тут ваши неподменные ассистенты — куколки, плюшевые мишки и книги с картинами. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и отличному, и не очень). Потому «мальчишка на картинке» поможет накормить, медвежонок — одеться (в особенности если вы позволите малышу самому одевать игрушку), куколка — купаться и улечся спать.
5. Буря чувств
И, пожалуй, наибольшая боль в голове всех родителей — это эмоции малыша. Его настроение изменяется каждые 30 секунд, чуток что не так — малыш плачет, швыряет вещи, топает и лишает рассудка всю семью. В особенности стращает родителей обычай полностью всех годовалых малышей с криком падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что вопль и слезы не прекращаются ни на минутку. Предки злятся, раздражаются, наказывают малыша… Но перед тем, как прикрикнуть на ваше вопящее чадо, остановитесь и подумайте вот над чем. Во-1-х, малыш сам очень очень мучается от собственного состояния и пока не умеет его держать под контролем. Во-2-х, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедля!» — это никак не поможет, а только возбудит малыша еще посильнее.
Вообщем, все бурные эмоции малыша можно поделить на три группы. 1-ая — это реакции на отказ либо запрет. Малыш расстроен и выражает это конкретно таким методом — по-другому не умеет. Потому ваша задачка — пособолезновать и переключить внимание малыша на что-то увлекательное.
2-ая группа — это «капризы особые», инструмент малыша для заслуги хотимого. Если ребенок привередничает «просто так», при всем этом не очень звучно, а быстрее канючит — видимо, ему скучновато. Побеседуйте с ним, описывая, что вы на данный момент делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок привередничает, добиваясь чего-то нелегального, ни в коем случае не отменяйте запрет! В неприятном случае вы только приучите добиваться хотимого при помощи звучного клика и дадите небольшому человечку осознать, что по сути главнее не мать, а малыш (ведь он может принудит ее сделать все что угодно, даже то, что «нельзя»). Потому на показательные капризы реагируйте не положительно и не отрицательно, но смотрите, чтоб кроха не травмировал себя либо близких.
3-я группа — «истерики вялости». Ребенок перевозбужден либо переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после томного денька. Он начинает привередничать, плач становится посильнее и посильнее, кажется, его нереально успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно бросить наедине со своим состоянием. Этот каприз проходит очень тяжело. Сначала, успокойтесь сами (к примеру, примите мягкое успокоительное) — как мы гласили, ваше состояние передается и ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такового плача, когда ребенок «заходится», икает — это очень вредоносно для его здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травками (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку либо просто откройте краны в ванной, нежно гласите с ним.
Кризис у… матери
К огорчению, на данный момент еще сильно мало пишут и молвят о том, что мать тоже переживает собственный кризис 1-го года. И дамы, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Это только со мной такое, либо со всеми бывает? Что все-таки происходит на душе у матери такового шустрого карапуза?
Во-1-х, мать переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могут появляться такие мысли вроде: «Ну вот, я его родила, кормила, хлопотала, а сейчас я ему совершенно не нужна!». Но это только кажется. Даже если сейчас отпрыск либо дочка могут есть суп и без помощи других бегать за погремушками, это совсем не означает, что вы ему не необходимы! Ведь мать — это не только лишь молоко и руки, на которых можно посиживать. Мать — это главный источник безопасности и убежденности в собственных силах. Малыш вправду становится более независящим, но его смелость строится на убежденности, что в хоть какой момент он может рассчитывать на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина совсем не оборвалась, а только удлинилась.
2-ая неувязка — внутренний конфликт меж желанием контраста и чувством долга. Мать, вялая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но глас совести (нередко в лице бабушек, супруга и подруг с детками) внушает: «Ребенок еще очень небольшой, а ты веселиться надумала! Посиди еще дома». Тут стоит трезво оценить, как мучается ребенок от общения с замотанной матерью и решить, сколько времени вы готовы выделить на себя. Здоровая и счастливая мать — это здоровый и счастливый ребенок.
3-я и часто встречающаяся неувязка — это «комплекс нехороший мамы». Когда годовалый ребенок ведет себя далековато не ангельски, в особенности на публике, редчайшая мать удержится от мысли: «Это я повинна, я воспитываю его некорректно, у других малыши вон какие послушливые!». Чтоб избавиться от этого чувства, прочитайте статью снова и запомните главное: полностью все годовалые малыши привередничают, падают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это нужно для их развития. А есть еще такая народная мудрость: ребенок осознает, что поступает нехорошо. И основная неувязка в том, что он начинает считать себя нехорошим и недостойным маминой любви. Потому принципиально показать ему, что его обожают и что со всеми так бывает. А переходный возраст рано либо поздно завершится, и в семье опять воцарится мир и спокойствие.
Анна Рымаренко, психолог Центра экологии семьи «Кристина».
По материалам журнальчика "Мой ребенок".
