"Пай-мальчики" и "противные утята" - ребенок, которого не слышно » Малыши и материнство

«ПАЙ-МАЛЬЧИКИ» И «Противные УТЯТА» (Робкий ребенок либо ребенок, которого не слышно).

Естественно же, в сравнительном нюансе с злостью малыша застенчивость покажется Вам благом. Робкий ребенок- эталон: он конфузлив, тих и умопомрачительно послушен, без­молвен, как будто тень, ни в чем Вам не перечит, похож на пла­стилин, который можно мять как хочешь и когда захочешь, чтобы что-то вылепить либо повредить то, что было. Таковой ре­бенок не устроит Вам истерику, в гостях не станет вождем краснокожих, а просто будет правильным «пай-мальчиком», собственной воспитанностью потрясая всех вокруг Уже в три года он способен управлять собою и не выплес­кивать эмоции наружу. И кризис возраста 3-х лет проходит для него практически бескризисно.

Таковой ребенок - часть комфорта для родителей и уди­вительно комфортен Вам: он есть... и в то же время его нет... вер­нее, нет тех атрибутов юношества, которые лишают Вас покоя и делают Вам различные трудности. Таковой ребенок просто бес­проблемен. Он как будто божий дар, в виде «небесной манны»...

И, наслаждаясь этой «манной», Вы вряд ли хоть когда-нибудь задумались над тем: за что Вам выпало такое, за что Вам в жизни подфартило? И если это так комфортно Вам, комфортно ль это для малыша?

И только только в тех случаях, когда малыш Ваш сверх-застенчив: всего опасается, избегает сверстников, ни с кем не дру­жит, «изолируется» и «дичает» - Вы начинаете с опаской лупить в набат. И бьете длительно и напористо, не понимая, что с ним происходит, и почему Вам стало вдруг не под силу управлять покладистым ребенком, которым ранее и не нужно было уп­равлять. А сейчас он стал неуправляем и Вам до него не достучаться, будто бы в нем «бурлит» некий собственный везувий, который нереально погасить... «Бурлит» Везувий, разгораясь все посильнее, и лава его извергается... внутрь, испепеляя самого малыша, сжигая всю его неповторимость и обезличи­вая уникальность. «Бурлит» Везувий... разгораясь все посильнее...

И вроде бы это ни казалось Вам феноминальным, но вулка­ническую массу «разбудили» Вы, Вы - и никто другой. Давайте вспомним, как практически с первых дней после рождения Вы культивировали чувство зависимости у ре­бенка, во всем подчеркивая свое приемущество. Часто даже целенаправленно, специально, Вы провоцировали у него тревогу перед обыкновенными прозаическими невзгодами, которые ничто не стоит убрать.

Воспитывая малыша «кнутом и пряником», Вы еще раз подчеркивали всем, как он бессилен..., немощен..., незащищен... В порывах гнева Вы искали у малыша только недочеты, из-за которых он и так мучился. Уже в три года Ваш малыш обычно знал, что он - тупица, уродец, неумейка, совершенно без рук, все делает не так..., что он намного ужаснее, чем другие малыши... Короче говоря, заместо того чтоб возвысить собственного малыша в его же собственных очах, Вы, не задумы­ваясь о последствиях, не возвышали, а принижали его с каж­дым разом только все ниже, не успокаиваясь до того времени, пока он сам для себя не стал Величавым Экзекутором, занижая так свою самооценку, как Вам не снилось даже в самом ужасном сне, смирившись с тем, что он тупица, уродец, неумейка, совершенно без рук, все делает не так, намного ужаснее, чем другие малыши...

Он оценил себя, сравнил с другими и избрал средство обороны, чтоб выжить - замкнулся, как улитка, в раковину в пелену застенчивости, обуреваемый весь с головы до пят глобальным ужасом: «Я не таковой, как все. Я ужаснее всех...» Но это уже было все запрограммировано Вами еще тогда, когда он не родился. Вы очень высоко подняли план­ку собственных надежд, мечтая о ребенке. Вам так хотелось, чтоб он собою изумил весь мир, взобравшись выше Эвереста. Но Эверест покоряют только избранные. А Ваш ребенок оказался как и все другие. Но почему-либо, издавна примирившись со своею ординарностью, Вы не желаете примириться с ординарностью его и требуете от малыша невозможного. А он, не зная того, что это невыполнимо, пытаясь угодить Вам, падая и спотыкаясь, свои бессчетные шишки, ссадины, царапинки способен разъяснить едва своим несовершен­ством, из-за которого опасается уронить себя в очах других, в особенности в очах ровесников. И чтоб это в самом: деле не свершилось, он преобразуется в заложника застенчивости, -червя, подтачивающего его всегда изнутри.

Сейчас он лицезреет в каждом встречном чувственную уг­розу, перекрывает контакты со многими людьми и... делает шаг к одиночеству... Ведь одиночество так неопасно, в нем нет риска стать отвергнутым, отвергнутым как взрослыми, так и детками.

И это Все способна оправдать застенчивость, напоми­нающая зонтик, который не дает «промокнуть» малышу даже в наисильнейший ливень, не то что в летний слабенький дождик.

Потому, в один прекрасный момент, вдруг в один момент, избранный ребенком стопроцентно интуитивный «выход», невольно преобразуется в стереотип, и нимб застенчивости даже начинает завлекать всех собственной поразительной загадочностью: а вдруг и в самом деле - это клад...

Робкий ребенок не озорник, не хулиган и не проказ­ник... К тому же в играх - он не нападающая сторона. Пожа­луй, он обычно вообщем избегает игры, опасаясь, что что-то сде­лает не так.

Оценки сверстников ему не безразличны. Они, быстрее все­го, для него важнее, чем оценки матери с отцом, потому ма­лыш не может перед сверстниками свалиться в грязь лицом, осо­бенно тогда, когда он в чем либо уступает им. Но если даже и не уступает, а делает намного лучше, чем другие, и собирается все это показать, в один момент чей-то глас изнутри вдруг начи­нает вдалбливать ему: «Не смей, не нужно, вдруг не получит­ся, вдруг сделаешь не так, все будут над тобой смеяться и сплетничать, ты опять станешь ужаснее всех... Не смей, не нужно...»

И заместо того чтоб сделать шаг вперед, ребенок просто отступает и отступает без предела. Потому, чтобы Ваш малыш сам оседлал свою застенчи­вость, учите его быть уверенным внутри себя и жить без комплекса неполноценности, который повсевременно гложет его душу. Учите его соц способностям общения и соц способностям самообслуживания, нужным в его годы. Учите, даже «дрессируйте»... Ребенок должен воспользоваться популярнос­тью посреди малышей.

И чтоб Ваш малыш вправду был популярен, не оказывайте ему свои нескончаемые медвежьи услуги, все вре­мя делая все за него.

Ведь даже самый-самый умный вундеркинд, в свои три с маленьким отлично понимающий британский и музицирующий денек и ночь, но не умеющий стелить кровать, надеть санда­лии и застегнуть рубаху, посреди собственных ровесников в детском саду окажется изгоем либо же просто-напросто отвергнутым, всегда попадая под свирепый огнь насмешек собственных сверстников А это - уже прямой путь к застенчивости. Но вун­деркинд, не верящий в себя, уже не вундеркинд. И если ему по правде сложнее застелить кровать, чем изучить британский, он должен отыскать выход из создавшегося положения, уравновесив свою «слабость» с «сильной сторо­ной», и даже дать возможность «сильной» перевесить имен­но так, чтоб она в очах других невольно компенси­ровала «слабенькую». Застенчивость не «заражает» только тех, чья каждодневная самооценка стремится повсевременно ввысь, как акции на бирже.

Не путайте хрестоматийную застенчивость с сиюминутной либо ситуационной. Таковой застенчивости мы подвержены обыч­но все. И если Ваш малыш смутился в адекватной ситуации, то это еще раз показывает на его воспитанность. Когда же Ваш ребенок повсевременно пуглив как лань, нем слов­но рыба и послушен, как слуга; когда он по хоть какому поводу багровеет, смущенно отводя глаза и замирая; когда в присут­ствии других все почему-либо вдруг в один момент валится из его рук, и он уже не может делать то, что делал; когда он заикается на людях... либо несет сплошную ересь без остановки, метод­ный на любые неожиданные глупости, - тогда все это уже можно будет отнести к симптомам прогрессирующей, нарас­тающей застенчивости.

И если Вы не обратите на нее внимания и вовремя не ликвидируете главную причину, забыв назначить «необходимое исцеление», то еще более заразите собственного малыша этим тяж­ким и мешающим ему недугом. Обычно девченки застенчивее мальчишек, а первенцы застенчивее, чем другие малыши в их семье. Уже к 7 годам «обычная» застенчивость у маль­чиков проходит, а девченкам приходится «излечиваться» от нее чуток позднее.

Но это происходит исключительно в ситуациях, когда предки своими способами воспитания не «принуждают» собственного малыша быть робким, не проектируют эту черту в модели его жизни и не подыскивают роли для него в семье, базирующие­ся на застенчивости.

Когда ж в семье тепличные условия для благоденствия застенчивости, она подобна сорняку, который нереально вырвать, - так он живуч и так неувядаем. И если мы в конце концов и по правде не вырвем его с корнем, он «засорит» жизнь Вашего малыша и в предстоящем, даже тогда, когда он станет взрослым и перевоплотится сам вдруг внезапно для всех в робкую маму либо же в робкого папу. А у зас­тенчивых родителей, обычно, робкие малыши. Существует даже мировоззрение, что как будто застенчивость наследственна. Но до этого времени не найден ген застенчивости и, думается, что он навряд ли будет найден.

Ведь только те, кто окружает малыша уже с пеленок, с кем он разговаривает и без кого не может жить, обычно сами, не всегда вникая в это, разжигают кое-где в глубине души ребен­ка искры его тлеющей застенчивости, превращая их в огром­ное, бушующее пламя.

Естественно, в большинстве случаев - это мать с отцом и ровесники ре­бенка, его друзья, а также братья совместно с сестрами, играю­щие почему-либо большей частью в жизни малыша роль проку­роров и арбитров, когда им было надо бы стать адвокатами. И Ваш малыш, никем не защищенный, вялый лупить во все колокола, сам подвергает все внутри себя сомнениям и про­веряет ими свою ценность, наклеивая сам для себя ярлычек неполноценности, осмысливая, кто же он на самом деле, и ощу­щая себя в виде противного утенка посреди красивых лебедей.

А это в какой-то момент, но копит в нем критичную массу отрицательных чувств, готовую в хоть какой момент взгляд­ваться, став миною замедленного деяния. И чтоб эта мина не взорвалась, ребенок одевается в броню и выставляет всем нам напоказ собственный щит застенчивости как средство личной обороны, чтоб устоять.

Пожалуйста, раскрепостите собственного малыша, погладьте еще раз и обнимите малыша. Пусть Ваши ласка, неж­ность и забота сорвут броню и сделают ее ему совершенно не­подходящей, чтобы Ваш утенок поскорее понял себя красивым лебедем.

Как следует ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С Робким РЕБЕНКОМ

- Быть очень пикантным с ним и не разочаровываться в нем.
- Не отторгать его и не использовать авторитарный способ воспитания.
- Не превращать малыша в Золушку.
- Все делать так, чтобы Ваш малыш не ощущал себя не­защищенным и зависимым от Вас.
- Гасить тревогу по хоть какому поводу.
- Повысить уровень его самооценки.
- Учить, чтоб он уважал себя.
- Хвалить и делать ему комплименты.
- Сформировывать уверенность внутри себя.
- Посодействовать ему отыскать все то, в чем он намного превосходит собственных сверстников и этой сильной стороной уравновесить сла­бую, как средство компенсации всех недочетов.
- Учить малыша идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.
- Тренировать с ним способности общения. Хоть какими методами поощрять все игры его со своими сверстниками.
- Посодействовать отыскать такового друга, который защищал бы его в среде ровесников.
- Не ассоциировать его обыденный наружный виде другими, бо­лее смазливыми детками и не оценивать плюсы малыша шкалою красы.
- Не критиковать вслух разум Вашего малыша.
- Не создавать такие ситуации, в каких он чувствовал бы себя плохим и был объектом даже самых невинных шуток и насмешек.
- Ребенок должен чувствовать, что он неподражаем.
- Быть ласковым с ним.
- Соболезновать ему.
- Поддерживать его.
- И сделать первым 1-ый шаг ему навстречу, чтоб пе­рекинуть мост доверия, который соединил бы еще крепче Вас и Вашего малыша.

КАК Не нужно ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С Робким РЕБЕНКОМ

- Специально культивировать застенчивость и комплекс гад­кого утенка у малыша.
- Всегда подавлять и унижать его, снижая уровень са­мооценки.
- Критиковать физические недочеты и разум малыша.
- Подчеркивать его неполноценность.
- Высмеивать в присутствии других.
- Хоть какими методами стимулировать тревожность.
- Не разрешать играть с детками и изолировать от сверс­тников.
- Подчеркивать его незащищенность и зависимость от Вас.
- Ругать за то, что он стеснителен.