Рассказ о родах в роддоме №15 » Малыши и материнство

Чудеса случаются либо Длинный путь к счастью

Сходу желаю сказать, что этот рассказ был написан издавна. Может быть, некие действия в нем искажены по забывчивости либо из желания приукрасить реальность, поэтому, как прочитав его сейчас, нашла в собственной памяти некие пробелы
История длинноватая и печальная. Но конец будет счасливый, это я вам обещаю!
Может быть, кто-либо наберется терпения и прочитает до конца...

История 1-ая.
(Будущим мамам лучше начать сходу с истории 2-ой)
Моя 1-ая беременность.

Когда я выяснила, что беременна, мне было 17 лет и я заканчивала 11-й класс.
С Женей мы встречались уже два года, но женаты, естественно, не были. Итак вот, впереди экзамены и выпускной, а здесь такое. Но, как ни удивительно, малыша я очень желала, ну и, вопреки моим ожиданиям, мои родные и Женька, все были если не рады, то уж точно не против.
Пошла на УЗИ, вся в веселых эмоциях, а там мне молвят, что плодного яичка в матке нет. Мир упал в одно мнгновение. Я час прорыдала в коридоре ЦПСиР на руках у матери. Докторы смотрели на меня с недоумением: такая молодая, а так убивается. Обычно напротив бывает.
УЗИст повелел прийти через неделю. Так, на всякий случай...
А через три денька у меня был выпускной. Ну сами осознаете - пляски до 6-ти утра, некоторое количество алкоголя...
А днем мы все должны были ехать на дачу. Мы с матерью решили предваритеотно зайти домой и потому что до выезда оставалось довольно времени, а у меня очень болели ноги от безмерных танцев, я решила залезть в жаркую ванну.
Позже мы уехали на дачу и в сей день все было отлично. А на последующий у меня начались наши каждомесячные дела. Я бы не опешила, но мать решила перестраховаться и мы поехали в клинику.
Моего доктора не было. Нас приняля какая-то другая дама, и, не осознав маминой волнения, выслала домой. Эка невидаль - месячные на месяц запоздали!
На последующий денек было назначено повторное УЗИ. Мать меня силком туда выпихнула, дескать, для порядка сходи. Ну я и пошла. А там беременность 4 недели.
- А это у вас, женщина, угроза выкидыша. Но вы не беспокойтесь, идите домой, съешьте ношпочку и викасольчик и баиньки...
Иду. Ем. Ложусь. Через час просыпаюсь в луже крови. Скорая. Приемный покой (4 часа пролежала на полу на маминой куртке, т.к. лечь было не где, а посиживать яне могла из-зи сильных болей и кровопотери).
В конце концов выполз доктор. Оглядел.
- Сохранять будем либо как?
За это либо как хотелось плюнуть ему в лицо. Он видимо прочитал это у меня в очах:
- Понятно, зацикленная...
Это прозвучало как диагноз. Он даже на обложке карты это написал и позже меня в поликлинике только так и звали. Было такое ощушение, что желание спасти собственного малыша ненормально...
Я не буду вам говорить про страхи русских больниц. Как там комфортабельно вы и без меня понимаете.
Скажу только, что в палате, куда меня расположили, былло 12 коек, и только три были заняты неизменными жильцами - Задвинутыми. Другие же вмещали в себя бесконечный поток горя и страданий так и не ставших реальными, будущих матерей. Тех, кого сохранить было нереально... Они менялист с удручающей быстротой - вечерком засыпаешь с одними, а просыпаешься днем - совсем другие люди. Спустя месяц пребывания там я закончила даже с ними знакомиться.
Впала в глубочайший чувственный ступор: ко мне кто-то приезжал, меня даже отпускали а улицу, помню мы с одной из Зацикленных кидали йогурты в окно от скукотищи и боли. Но невзирая на все это все мы жили от УЗИ до УЗИ. Каждую неделю решалась наша судьба.
Делали много уколов. Когда не стало места на попке и руках, стали колоть в ноги и пальцы. Помню, после какого-то очень болезненного уколо а меня вдруг отнялась нога. Я ползла на пузе по коридору в палату, повторяя про себя как Зацикленная "Живи! Только живи! Живи малыш!". А вокруг шли люди. Их было настолько не мало, что от богатства ног мерцало в очах...
Но вот в одно утро нас повели на УЗИ (это уже 7 раз). Сердечком ощущала, что всё!
Так и есть. Не развивающаяся. Даже не опешила и не расстроилась - не было сил...
А может оно к наилучшему?
После операции оказалось что малыш умер на в 11 недель, как показало УЗИ, а в три. Как раз после выпускного...
Это понятно, но как 6 ультразвуков, показавших, что малыш живой???
Естественно, началось ужасное воспаление. Длительно вылечивали. В конце концов отпустили домой. С пустотой в душе и диагнозом "травматическое бесплодие"...


Как прержила это - не помню...
Вообщем всегда до того как выяснила, что опять беременна, я жила как во сне. Да нет. Не жила совершенно. На физическом уровне не пропасть посодействовало только рождение младшей сестренки Аришки (15.04.2001г.).
Я всю жизнь, сколько себя помню, желала о ребенке.
А сейчас...
Что здесь скажешь? Такая жизнь...

История 2-ая.

Чудеса случаются...

Я бы никогда не смогла смириться с тем, что никогда не услышу слово "Мать" от малеханького родного существа.
Решила пройти комплекснов обследование, в тайне надеясь на докторскую ошибку. Никому из родных я ничего не произнесла - не могла собраться с духом, мне казалось что меня осудят.
Прошла в тайне от их несколько обследований в ЦПСиР, в конечном итоге которых собрался консилиум, который вынес окончательный и окончательный вердикт: Бесплодна.
Меня даже не пробовали вылечивать. Один доктор произнес, что вылечивать там вообщем нечего. Мне доходчиво растолковали, что я могу возлагать только на резвое развитие медицины либо на Волшебство.
Я замкнулась внутри себя, но тем не меннее, продолжала жить, как во сне. Позже уже выяснилось, что не считая матери никто не замечал моего состояния.
На автопилоте общалась с возлюбленным, прогуливалась на работу, обучалась... Записалясь на неописуемое количество курсов, чтоб забить голову и не мыслить...
Однажды, придя на работу, застала там ркекламную акцию некий аптеки: они подарили мужикам нашего кабинета по изделию №2, а дамам по тесту на беременность. Какая издевка...
Девчонки из нашего кабинета решили пойти в туалет "поприкалываться", и меня с собой потащили...
Приобрели в буфете пластмассовые стаканчики, разошлись по кабинкам с радостными шутками.
Не могу обрисовать моё состояние в этот момент. Меня будто бы разбудили после долгого глубочайшего сна. Я исключительно в этот момент в полной мере поняла весь кошмар неудачи, свалившейся на меня год вспять...
Я стояла в кабинке и рыдала, рыдала, рыдала...
Девченки уже веселились над плодами, а я не могла себя вынудить опустить тест в стаканчик...
Не помню, как я это все-же сделала, но когда вытащила, то практически сразу увидела вторую полоску... И свалилась в обморок!

Очнулась в кабинете ген.директора. Меня отпустили домой. По дороге заехала в аптеку и купила на все средства тестов (27 штук). И на всех было две полосы. Мне было так грустно! Ну почему судьба так глумится нужно мной!?
Это все равно не правда...

Тогда я пошла в ЦПСиР, но уже к другому, совсем незнакомому доктору. Он оглядел и подтвердил беременность.
Это было как разрыв молнии снутри меня!
Некоторое количество дней с пробуждалась ночами, и, опасаясь что это был только сон, неслась инспектировать справку о беременности, выданную доктором.
Я длительно не могла поверить и практически неделю никому ничего не гласила.
Когда я позже пришла с этими тестами к тому доктору, который поставил мне ужасный диагноз, он развел руками и произнес:
- Ну что ж, чудеса время от времени случаются...

Не всё так просто...

Через некоторое количество дней я пришла в себя и поведала маме. И здесь появилась новенькая неувязка: дело в том, что за пару месяцев до того, как я выяснила, что беременна, у меня разыгрался стршный цистит. Лекарства ела горстями.
Я совсем про это забыла. А мать напомнила:
- Вдруг это отразилось на ребенке?
Не помню почему, но мы ешили обратиться к доктору, который вел мамину беременность Аришей (сестренке к тому времени исполнилось 6 мес.).
Я пошла на консультацию немедля и чуть ли не погибла от слов доктора:
- Вероятнее всего отразилось... Советую беременность оборвать.
Прорыдала некоторое количество дней. Тихо, в подушку, чтобы никто не услышал. Помню, приезжал Женя и мы в Макдоналдсе говорили. Он как-то пробовал меня утешить, приводил резоны, что может оно и к наилучшему, что средств нет, работы нет, жить негде. Он ведь не знал, что второго шанса не будет... Я так и не смогла ему сказать.

На последующий денек поехали с ним в ЦПСиР на аборт. Переживания мои обрисовывать никчемно, таких слов еще не выдумали. Потому будем считать, что у меня был глубочайший ступор и никаких эмоций я не испытывала (так, по последней мере, могло показаться окружающим). Мы длительно прождали докторов, но у их была какая-то конференция, и они так и не пришли.
Через пару дней поехала одна. Заплатила денги, сдала анализы, сделала УЗИ (4 недели), ужаснулась и сбежала...
Позже опять поехали с Женей. Он ожидал понизу. Снова анализы, УЗИ (5 недель), доктор попросил принести мою карту (ранее я наблюдалась там у подросткогово доктора, она же вела мою первую беременность).
Когда я зашла к ней в кабинет и попросила карту, она очень опешила и спросила для чего. Я ответила, что на аборт иду. Вы бы лицезрели её глаза! Она смотрела на меня с минутку молчком, а позже медлительно так, тихо произнесла:
- Но почему? Ты же так желала о ребенке!
И здесь меня прорвало! Я поведала ей всю мою историю, начиная с того момента, когда я выяснила что беременна впервой (она тогда в отпуск уходила). Я гласила и рыдала, а она смотрела на меня таким тёплым взором, которого не запамятовать никогда!
Дослушав, она произнесла:
- Ты же понимаешь, что это волшебство и вероятнее всего твой последний шанс (листает карту). Да... Наломали с тобой дров в поликлинике... Означает так: на аборт пойдешь только через мой труп. По последней мере пока не будут ясны ясны результаты обследования у генетиков. А там сама решишь, как быть. Но если ребенок здоров, не дам для тебя сделать аборт!
Она могла бы этого не гласить.
Рассеянная и счастливая, я спустилась к Женьке. Вкраце передала ему слова доктора. Самое увлекательное, что я даже не сообразила, обрадовался он либо нет. Позже позвонили маме. Реакция тоже была не совершенно для меня понятная...
Позже собрали домашний совет, на котором состояласть наша "помолвка".
В сей день я решила, что какие бы результаты не отдало обследование, всё равно буду рождать. Этобыло апсолютно разумное, продуманное решение.

Счастье никогда не бывает полным?

Но нам крупно подфартило! Обследование генетиками показало, что ребеночек здоров и развивается нормально!
Счастье, охватившее меня, нельзя обрисовать словами!!!
Но к ему примешивался еще кошмар того, что я могла бы....
Если б не тот доктор из ЦПСиР. Я так и не доехала ее отблагодарить. Ведь это она, практически, выручила жизнь моему малышу. Желаю именовать вам её имя: Холодкова Марина Дмитриевна (ЦПСиР №5). Огормное ей спасибо!

Я страшно страшилась повторения предшествующей истории. Повсевременно бегала в туалет и инспектировала не течет ли кровь, при мельчайшей боли в животике вызывала скорую и т.д.
Но в 7 недель я все-же загремела в поликлинику с опасностью выкидыша. Пролежала там неделю и сбежала на свою женитьбу

После всадьбы опять попала в поликлинику и уже практически не вылезала оттуде всю беременность. Поточнее выходила на 3-4 денька и опять ложилась на 2 недели. Отеки, давление, 45 кг набранного за беременность веса, старение плаценты, Короче практически все "беременные" болячки.

При всем этом время от времени, когда удавалось выдержать на "свободе" подольше обыденного, я совершала совсем невразумительные поступки: на Новый 2002 год (если кто помнит, мороз 30 градусов и метель) поехали с друзьями на дачу. Машина застряла в поле и пришлось идти пару км. пешком по колено утопая в сугробах ( у меня было практически 4 месяца).

На 7-м месяце вроде малость полегчало, и я кинулась делать ремонт. Ремонт я сделала и опять в поликлинику.

Здесь меня озарило, что я еще ни одному медику не произнесла, что у меня эпилепсия. Поделилась своими соображениями с врачихой, которая собиралась принимать у меня роды (подруга моих родителей). Она произнесла, что в этом случае совершенно точно кесарево!
Сейчас то я понимаю, что ей просто возиться со мной не хотелось (еще и не с такими диагнозаме рождают естественным методом!), а тогда я задумывалась что она права...

Хоть и молвят, что счастье полным не бывает, но нисмотря ни на что, моё счастье было самым полным и необычным!

Еще одна страшная история.

Итак, означает, решено. Кесарево.
Срок у меня кое-где 29-30 недель...
Меня переводят в другую консультацию. А то я всю беременность ездила на другой конец Москвы. Лучше бы так и ездила. Сколько нервишек истрепали с документами, а в конечном итоге так никогда больше туда и не сходила...
...Поэтому, что в 32 недели у меня начались схватки.
При этом я этого даже не увидела. Просто пришла в роддом на консультацию к моей врачихе (ВРАЧИХА - дальше - та, которая мне операцию делала в конечном итоге, по стршному блату), а там выяснилось, что у меня снова давление зашкаливает. Отвезли в родилку, одели кардиомониторинг, а у меня схватки, очень сильные. А я их даже не ощущала. Просто животик чуток тянуло, но я задумывалась что желаю в туалет.
...Пролежала там часа два. Что-то вкололи. Приходил анестезиолог и я была уверена, что меня готовят к операции. о мои опаски оказались напрасны. Мы с медиками сошлись во мировоззрении, что ребеночку на свет пока рано...
Положили в патологию - возлюбленную и родную (я там ранее уже раз 15 лежала за эту беременность, не считая других роддомов), полечили пару недель и отпустили домой.
Но, как оказывается на короткий срок. В 34 недели меня вновь "загребли" с гестозом. Положили почему-либо в отделение для платников: там не 8 человек в палате, а 3. Там я познакомилась с дамой. имя которой именовать не стану, ну и не для чего. Мы с ней сходу сдружились - сошлись на необычных семейных ситуациях. У меня сестренке родной годик только исполнился, а у нее дочери от первого брака 11 лет, ей самой 36, а супругу 27...И они ожидают общего малыша.
Пролежали мы с ней совместно неделю, а позже у нее начались роды (у нас срок шел денек в денек - 35 недель). Родила она ночкой, а днем пришла к нам в слезах - малыш в реанимации в томном состоянии...по вине докторов (не откачали впору жидкость из легких - просто запамятовали - и началась воспаление легких). Мы с ней виделись каждый денек и я старалась всеми силами поддержать её. А позже меня выписали. Забегая вперед, скажу, что когда я пришла рождать - через неделю после выписки - они все еще были там. А когда нас выписывали, их перевели в поликлинику. Через месяц после выписки я ей позвонила и спросила как малыш...
Малыш не выжил... А я до сего времени не могу поднять трубку и позвонит ей. Что я ей скажу. Бедная моя подруженька...Бедный малыш...
Вот пишу и плачу... Для чего рассказываю вам про это?
Просто не могу не поведать. Простите, если кто-то посчитает,что я напрасно об этом поведала, но в мое душе это оставило след на всю жизнь...
Я длительно после чего подходила по 30-40!!! раз за ночь к кровати и слушала дышит ли мой сынуля, ну и на данный момент время от времени подскакиваю ночкой, чтоб проверить...
Девченки! Сберегайте собственных детей! Родившихся и еще как бы нет. Благодарите Бога за каждый денек проведенный совместно!

История 3-я

Скоро встретимся, мой родной...

В 37 недель меня положили рождать. Не сходу естественно, а лишь на подготовку к операции пока.
У меня был таковой большой животик, что я с трудом обхватывала его руками. Острое многоводие, при котором операцию делают немедля... Но на это никто даже не направил внимания. Только одна няечка произнесла, дескать, тройня, что ли?..
На 2-ой денек пребывания в роддоме у меня начал жутко болеть животик под левой грудью. Посетовала врачихе, она сделала КТГ и произнесла, что все в норме.
К вечеру я уже на стенку лезла от боли. Девченки из палаты вызвали дежурного доктора. Пришел.
- у тебя схватки что ли? Нет? Ну тогда до утра потерпишь.
Ночь на спала. Днем снова нажаловалась врачихе. Она повелела медсестре сделать мне обезболивающий укол и со размеренной совестью свалила домой.

В качестве лирического отступления скажу, что во-1-х, врачиха эта была подругой моих родителей (как я уже гласила), во-2-х, там еще было много докторов из различных отделений (включая детское и реанимацию), которые подходили ко мне, спрашивали фамилию и гласили:
- Я знакомый(ая) твоего супруга(матери, бабушки, тети) и отвечаю за тебя головой!
И это был 1-ый и последний раз когда я их лицезрела.
Короче, весь роддом отвечал за меня головой, а в конечном итоге никому не было дела...
Сюда же желаю добавить, что врачиха считала меня капризной и балованной особенной, о чем всегда докладывала моему папе, который в свою очередь никак на это не реагировал. Кстати, она была подругой женя моего отца (мать с ним уже около 18 лет в разводе). Маме же сообщалось, что все в полном порядке, а у меня к тому моменту стопроцентно отключились мозги - наверняка, защитная реакция психики.

Последующую ночтья тоже провеза не стенке, точнее повсевременно пробовала туда залезть. Обезболивающее почему-либо не посодействовало...
Следущий денек был четверг. Мне было так плохо, что я , утратив всякий стыд явилась к врачихе и востребовала срочно делать операцию. Она, как ни удивительно, отнеслась к моему заявлению с подабающим почтением и вызвала заведующую (хоть не проигнорировала),которая, вынув после осмотра кровавые пальцы, операцию назначила на следущий денек. И снова сделали обезболивающее.
Меня выслали в палату и до вечера докторов я больше не лицезрела. Кое-где в 20.00 я сообразила, что готовить к операции меня никто не собирается и позвонила врачихе на телефон. Она произнесла, что заведущая почему-либо передумала насчет завтра, а меня просто Запамятовали ПРЕДУПРЕДИТЬ. и что операция будет вероятнее всего ЧЕРЕЗ 3 Денька, в пн. У меня даже не было сил расстроиться.
Ночь прошла страшно - от одичавшей боли я пару раз теряла сознание. Девченки из палаты посиживали со мной посменно. Пару раз вызывали дежурного доктора, но он только разводил руками, дескать, не схватки же, так чего вы от меня желаете?
Днем пришла врачиха и я произнесла, что больше не могу. Но она произнесла, что я нытик, что играю на публику, и что нехорошая мама если не понимаю, что для малыша каждый денек в утробе важен.
Какой, на фиг важен! Я четыре суток не спала, измучена болью, за это время не съела ни крошки, да еще обезболивание!
Это я на данный момент так возмущаюсь, а тогда, осознав всю безисходность ситуации, я слата просто молчком, как хвост ходить за врачихой. Так я проходила практически два часа (откуда-только силы взялись).
Позже видимо я ей просто надоела, и она смилостивилась:
- За подушкой и на монитор, да быстрей, пока кабинет свободен.
Я счастливая бросиласт исполнять указание.
Когда подсоединили все датчики, я услышала сердцебиение малыша и немного успокоилась (а то он практически закончил шевелиться). Но не прошло и 3-х минут, как аппарат неистово запищал на весь роддом маленькими неприятными гудками. Прибежала медсестра. Я спросила что случилась. Она ответила что отходит некий датчик. Все поправила, но звук не закончился.
Здесь я растеряла сознание от нового приступа боли. Когда очнулась, увидела целых восемь докторов сходу. Они стояли и что-то обсуждали, смотря на результаты мониторинга. Что непосредственно я не слышала из-за шума в ушах. Позже датчики сняли и выслали меня в палату, сообщив только, что "все в порядке".
Я доплелась до палаты, упала в кровать и объявила девченкам:
- Всё! Сейчас меня точно резать не будут. А до завтра я не доживу...

Здесь вламывается медсестра с квадратными очами о воет мне:
- Стремительно! умываться! Бриться! Клизму! Скорей! Быстрей!
Еа резонный вопрос, к чему такая спешка, овет был более резонный:
- В операционной место освободилось!

Мозги мои выключились совсем, а боль вдруг прошла. И я пошла звонить родным. Было надо созидать как сестра меня от телефона оттаскивала!
Короче, спустя минут 15 я оказалась на операционном столе.
И здесь начались новые приколы...

Роды на выживание либо сплошные приколы...

Ну, означает, привезли меня в операционную, повелели перелазить на стол, который я не сходу увидела - таковой он был узкий, не обширнее 45 см! А я к тому моменту 126 кг весила!
Здесь на меня накатил таковой ступор! Полное безразличие ко всему происходящему. Будто бы я сплю и мне снится сон, и даже во сне я понимаю что это сон. В общем, совершенно не жутко, а даже любопытно...
Короче уложили, руки-ноги привязали, начали ставить катетер. Вен у меня нет совершенно, в смысле, не видно. Истыкали мне всю левую руку, включая пальцы и запястья. Я как взглянула - рука как у вампира в ужастике - вся в кровищи. Игодки-то у катетеров толстые... Самое увлекательное, что я не ощущала боли. Совершенно.
...За пару дней ранее со мной говорил анестезиолог и обещал, что наркоз будут давать в два шага - поначалу укол в вену, а когда усну, интубация и маска. Дело в том, что мне в жизни делали очень много операций под масочным наркозом, и когда была последняя операция, в уходящих в наркоз лучах сознание мелькнула последняя идея - снова почувствую этот запах-больше не проснусь. Об этом я поведала медику и он отнесся ко мне с осознанием...
Две медсестрички с упорством, достоийным наилучшего внедрения продолжали тыкать иглами мои руки. У меня зазвенело в ушах, о чем я им и сообщиласовершенно размеренным тихим голосом. Реакции на последовало. Здесь вчерашний ужин решил попроситься на улицу:
- Девченки, плохо мне...(очень тихо и расслабленно)
- Не ореш, означает не помрешь! (странноватая логика)
- Девченки, мне, естественно, все равно, но я вам на данный момент здесь все испачкаю...
Зашевелились! Положили марлю мне на грудь.
М-да, стало существенно легче!!!
Через 5 минут у меня начало темнеть в очах. Я ничего не произнесла. Все равно никчемно. Не ору же! А кричать сил уже не было. Я уже ничего не лицезрела и не слышала, и вдруг ясно сообразила, что это конец и мне больше не пробудиться...
Медсестрички суетились вокруг моей кровавой руки, другие докторы колдовали над моим животиком, третьи готовили инструменты... И никто не увидел, что я умираю...
Выручило меня волшебство. Через гул в ушах до меня долетел резкий взволнованный глас того самого анестезиолога:
- Мля! Куда вы смотрите??? Она же на данный момент жеребцы двинет!!! Стремительно, крути стол! Стол набок, мля!
Я ощутила, как стол плавненько перевернулся. Ко мне здесь же возвратилась жизнь и начало возварщаться сознание. Я висела на перевернутом на бок столе, как на вертеле и задумывалась, что очень отлично, что меня привязали... Эта идея так развеселила меня, что я отыскала внутри себя силы улыбнуться.
- Ну все! Раз лыбится - жить будет!
Я открыла глаза и увидела, что мой анестезиолог собрался надеть на меня маску. Я начала сопротивляться из последних сил. Он поначалу не сообразил, а позже, видмо вспомнив наш разговор, произнес:
- Дурочка! Это кислород! Дыши, не то жеребцы двинешь!
Я боязливо принюхалась... Правда кислород! И начала дышать!
С каждым вдохом мне становилось все легче, девочки-сестрички все еще копались с катетером, а мой анестезиолог гласил кому-то, стоя у меня в изголовье:
- Поглядите, вес у нее какой! Еще бы минутка и капец...
Полую вену пережало, к мозгу кровь не потупала...Ну животик на вену давит и через какое то время человек погибает. Осторожней с этим. Это и у худых-то случается, а здесь таковой вес... Удивительно, что не проследили...(это для практикантов)
А кому следить-то? Все делами заняты. Вот и девочки-сестрички никак от моей руки многострадальной не отстанут. Пришел некий доктор, и произнес этим милашкам фразу, которую я буду держать в голове всю жизнь:
- Что - никак? Ну когда наиграетесь - скажите. Сам сделаю...
Каково, а?!!
Зашла моя врачиха. Но здесь меня кто-то пожалел, Боженька, неправильное, в другую руку дали наркоз и я вырубилась.
Очнулась в реанимации. Как ни удивительно, но у меня ничего не болело. Только почему-либо я никак не могла открыть глаза - их резало как от броского света.
Сперва поглядела на руку - катетер все-же поставили!!! Позднее высчитала 27 дырочек от иголки.
Позже я отрубилась и проспала практически день. Приходили докторы, что-то докладывали мне, что-то спрашивали. Практически ничего этого я не помню. Как позже выяснилось, я раз 100 спросила пол, рост и вес малыша и все время радовалась, будто бы в первый раз это слышу.
А пол, кстати, мы знали с самого начала. И Гришей малыша окрестили в 6 недель беременности. Поначалу не серьезно, в виде шуточки супруг звонил с работы и спрашивал:
- Как дела? Как Гришка?
Позже привыкли и он уже родился Григорием.
Через 6 часов после операции сестрички пришли бинтовать мне ноги. Молвят, ногу, дескать, подними. Какое там! Ноги-то тяжеленные. Так и бинтовали - одна держит ногу, другая бинтует. А позже и молвят, типа, вставай! Я им, чего, дескать? А они - вставай и все! Кровать поменять будем.
Как я вставала, лучше не обрисовывать. Как они сняли простынь, я в обмороке упала на кровать. Меня привели в чувство и снова подняли. На этот раз я упала в обморок впору - они как раз успели постелить. Больше меня никто не трогал.
Здесь я вспомнила, как еще на операционном столе пробудилась во время операции, не совершенно, правда - боли не ощутила. Но слышала что-то типа:
- Режь далее! Головка не проходит!
О том что мне это не приснилосьговорил шов длинноватой 29 см - посредине он был ровненький, а по бокам очевидно надрезанный, при этом достаточно криво.
Позже вспомнилось, как сходу после операции меня разбудили на столе и повелели перелезть на каталку. И я полезла. Успешно перелезла и провалилась назад в наркоз. Только если б я тогда поныла где ч нахожусь, что со мной только-только делали и о чем требуют на данный момент, я бы в жизни не полезла!!!
Позже было еще много что противного, но наибольшим ударом для меня я вилось сообщение педиатра:
- Ваш отпрыск в реанимации.У него двоуное обвитие пуповины и аспирация амниотической воды (околоплодными водами захлебнулся). Но вы не пугайтесь. Это не смертельно. Мы делаем, что
можем.
В особенности мне приглянулись две последние фразы...
Не небезопасно? Вроде бы не так! Я точно знала, что это очень плохо (см. "Еще одна ужасная история" выше). Знала, но почему-либо совершенно не ужаснулась. Будто бы знала, что все завершится благополучно. Просто расстроилась, что мне нельзя на данный момент взять его на ручки либо хотя бы поглядеть...
Тем временем мне было жутко сиротливо: родных не пускают, телефон отобрали, даже сестрички заходили с интервалом в 3-4часа. Это в реанимацию! Где даже не было кнопки вызова медперсонала!
Жутко хотелось есть! Но дали только воду из-под крана, так как мою минералку утратили. Поскльку я не могла посиживать и пить было проблематично, мне дали длинноватую трубочку от капельници. И на протяжение практически суток (почему-либо на 2-ые день я никак не могла заснуть)единственным моим развлечением было следить за струящейся по ней водой.
Как позже выяснилось, моя мать и Женька звонили врачихе и просили спустить мне телефон. Она согласилась. Позже произнесла, что он уже у меня, а трубку не беру, поэтому, что ни с кем не желаю говорить и просто отключила телефон. Спрашивала мать также и про пищу. Врачиха произнесла, дескать, несите бульон куриный. Которого я так и не увидела. А родным гласили, что я в порядке, что отлично ем, что с ребенком все отлично. Им даже не произнесли, что малыш в реанимации...
На последующий денек меня перевели в послеродовую. От реанимации моей реанимации до реанимации малыша мне было не добраться - целых три этажа топать! Ну и пускали туда без какого-то особого разрешения лишь на полчаса в определенное время - с 11.00 до 11.30. Но послеродовую и детскую реанимацию делило всего два лестничных просвета и я твердо решила пробраться к отпрыску тайком.

История 4-ая.

Вот и я, мать!

Я решила выполнить загаданое на последующий денек, т. к. было уже поздно. Но днем я сообразила, что моим планам навряд ли предначертано реализоваться.
Пробудилась я с бикой болью...всюду!!! Боль была, как после долговременной тренировки - мышечная. Но такая мощная и всеобъятная! Болело всё - даже глаза было больно открывать и голотать. Девченки позвали доктора, поэтому, что мне надо было в туалет, а я не могла даже пошевелить пальчиком, не заплакав от боли. Пришел почему-либо мой анестезиолог. Выслушал мои тихие стоны-жалобы (говорить-то больно), крякнул и произнес, что это такая редчайшая реакция на наркоз, типа аллергии. Я ему говорю, что наркоз у меня не 1-ый, а он мне, дескать, мы для тебя акой-то новый дали (для чего?). В конечном итоге мне что-то вкололи и стало легче. Совершенно немножко. А здесь как раз супруг пришел и было надо доползти ддо окна. Поднимали с кровати вем миром (хоть я и похудела после родов на 17 кг, но при моем весе это роли не сыграло). Как дотопала - не помню. Только одна идея была, пока шла - желаю свалиться в обморок, до кровати меня дотащат, а там уж я в себя ни за что не приду!!!
Побеседовала с супругом, точнее послушала его и что-то пикнула в ответ, он услышал мой мертвенный от боли и осипший от интубации глас, ужаснулся, и пошел звонить моей маме. Они решели, что меня простудили в операционной (хи-хи).Побеседовала, как вспять до кровати добираться? Постояла минутку и решила...добежать. Не так длительно боль вытерпеть. Естественно, здесь же шлепнулась в обморок.
Очухалась через минут 40. Девченки произнесли, что мне делали много уколов, и вправду я увидела, что стало легче гласить.
Непомерно хотелось узреть отпрыска, и так как время было 10.00, я решила рискнуть и испытать добраться до него. Задумывалась, за час поднимусь уж как-нибудь на один этаж. Ха! Доверчивая!
Не буду обрисовывать как я шла, скажу только, что в обморок не грохнулась никогда. Но когда до священного этажа оставалось всего две ступени я увидела других мамочек, выходивших из отделения - "ВАШЕ ВРЕМЯ ВЫШЛО!"
От одичавшей досады и вялости я легла прямо на площадке и заревела в глас. Черт! Даже рыдать было больно!
Здесь медсестра, которая вышла запереть вход на настолько желанный для меня стратегически охраняемый от мамочек объект, увидела это явление на лесничной клеточке и позвала доктора, которая меня пожалела и разрешила пройти в неположенное время. Более того, она сама провела меня к подходящему боксу и показала на кювез, где лежало моё сердце.
1-ое, что я увидела - два больших голубых глаза, совсем не опухших (мне произнесли, что у малыша сильные отеки). Малыш с темными волосиками смотрел на меня так, будто бы знал меня много лет. Мне показалось даже, что он обрадовался, лицезрев маму!
А у меня первым чувством было, что это не мое ребенок. Я ожидала, кареглазого блондина, а вышел голубоглазый брюнет! Но это было только долю секунды. А позже я сообразила, что ошибалась целых девять месяцев. А малыш все знал предварительно и знал кем ему нужно родиться.
Он лежал в прозрачной ванночке с обогревом, а не в кювезе, там же лежала масочка с кислородом. Из его малеханьких ручек торчали два катетера. Он был совершенно голенький, если не считать подгузник. Мне так хотелось дотронуться до него, но нельзя было открывать крышку этой стеклянной ванны, поэтому, что он мог простыть.
Полюбовавшись пару минут моим крохой, мне пришлось уйти, чтобы не злоупотреблять радушием персонала.
На следуший денек мне стало еще малость легче и я снова рванула к малышу. И снова запоздала. И снова меня пустили. И снова не дали прикаснуться к самому родному существу на земле.
Но на оборотном пути мне сказочно подфартило - я встретила заведующего детской реанимации (как я уже выяснила, изловить его было проблематично). Пренеприятнейший мужчина, скажу я вам. Спрашиваю:
- Как дела у моего малыша?
- А ни как!
- Другими словами?
- Может и выживет!
- Но мне произнесли, что жизнь уже вне угрозы...
- Да ккакое вне угрозы! У мнея здесь все отделение живы трупы! Вот на данный момент свет выруби и всё - трупы!
На этом он посчитал необходимым окончить разговор, а я тихо дохнула от горя, пока шла до палаты и все удивлялась, почему мне не произнесли об этом ранее?
Но как выяснилось, этот ,хм, дядя всем так гласил. Девченки порекомендовали говорить не с зав отделения а слечащим врачем малыша. Что я и сделала. И узнала, что все не так и плохо и что жить будем полностью!
На четертый денек явсе с теми же мученями доползла до малыша и мне разрешили погладить его по ножке! Какое это было счастье! Я гладила его и пела колыбельные... Позже мне повелели уходить, а малыша повезли на рентген легких.
На следущий денек меня к нему не пустили и ничего не растолковали, просто произнесли:
- Вам в отделение сейчас нельзя.
Я чуток с разума не сошла, пытаясь узнать, что с ребенком, но никто тольком не знал ничего либо просто не охота было вникать. Так, заливаясь горьковатыми слезами, я проползала по этажам часа два. Так ничего и не узнав.
А оказалось, что малыша просто перевели п физиологическое отделение (так, где здоровые дети лежат). В обед мне 1-ый раз принесли его покормить!!!
Я была самым счастливым человеком на земле тогда! Еще бы! Мне дали подержать моего кроху. Но счастье продолжалось недолго - Гришка наотрез отказался брать грудь - привык в реанимации к бутылочкам.
Мы с ним поворковали просто и его забрали.
А позже зашла моя врачиха - я её не лицезрела после операции. После разговора с неё, на 5-ый денек после родов я выяснила:
- что у малыша тормознуло сердце и потому меня так срочно повезли на операцию;
- что у меня было около 6 л. (!!!) околоплодных вод, и потому малыш захлебнулся;
- что животик в последние деньки беременности у меня болел не спроста, а из-зи микроразрывов мускул матки, все из-за такого же многоводия. Как я сообразила, от этого можно умереть...

Позже была битва за молочко, которую я с честью проиграла, молочница у Гриши, суровые трудности с кишечным трактом у меня. Но апогеем всего стало снятие скобок (почему-либо по нормальному решили не зашивать и наклепали железяк). Было жутко больно! Эти окаянные железяки вросли в кожу (так не должно быть) и приходилось вылирать их с мясом в прямом смысле. Фактически всю функцию я находилась в полубессознательном состоянии.

В пятницу, 28 июня, приши мой доктор и педиатр и произнесли, что в пн нас выпишут. Я позвонила родным и оны со размеренной совестью укатили на дачу. В Москве остался только Женька, так на всякий пожарный.
К стати сказать, пока мы лежали в роддоме моя мамуля вела неравный бой с русской системой здравоохранения. Она таскала всем педиатрам большие торбы подарков, пробовала расшевелить мою родню со стороны папы, успокоенную пением врачихи... А ведь у матери тоже в тот момент дочурке чуть годик исполнился!
Я ей очень за все признательна!

В воскресенье, 30 июня, во всем послеродовом отделении оставались только двое: я и еще одна девченка. Роддом запирался на мойку. Пришел дежурный доктор и произнес, что нас выписали и до 16.00 мы должны высвободить помещение. У той девченки тоже все были на даче (нас должны были выписать совместно). Мы заревели синхронно. А доктор послушав наши умоляющие просьбы, заявил, что выписки готовы и он ничего сделать не сумеет.
Я по тревоге подняла всю родню и повелела явиться к четырем. Мне обещали, что все будет торжественно и внушительно, а это я люблю. Я успокоилась и стала ожидать назначенного срока. Больше всего я волновалась о том, как поднимусь домой на 4-й этаж - все тело по прежнему болело нестерпимо. Что любопытно, шов меня не побеспокоил никогда (не считая снятия скобок). Только позже, спустя месяц начал побаливать. Видимо, спайки образоавлись. До сего времени не могу потянуться либо перевернуться на кровати так, чтоб животик не свело.
Моя соседка по палате тоже уладила вопрос со встречающей делегацией. И мы пошли доложить об этом дежурному медику. Он на нас так кричал!!!
- Я уже все переработал! На завтрашний день выписку оформил! А вы? Домой захотелось!!!
Далее пошла ненормативная лексика. Но нам уже было без разници, т.к. он, ругаясь, исправлял дату выписки на нынешнюю!!!
И в 16.00 мы с Гришуней покинули роддом!
Повстречали нас вправду торжественно!
Слов нет! Я была так счастлива вновь всех узреть!
Когда мы приехали омой, малыш обкакался и пришлось его мыть. Здесь в все пришли в кошмар, а я вспомнила слова медсестры, которая одевала Гришку на выписку:
- Здесь у вас опрелость маленькая...
Я тогда была так рада, что нам все таки удалось выкарабкаться оттуда живыми, что даже не направила внимания на ее слова:
- Какая там опрелость! Живые, и на том спасибо!
А дома внимание пришлось направить: Попка и ножки до коленок были стршного вида - какбудто широкий ожег, покрытый белоснежными пузырями, поперечником по 2-3 см каждый.
Оказался некий хитрецкий стафолокок. Лечились длительно, но все таки к 3 мес вылечили.
Вообщем, вся наша жизнь с того времени и до настоящего времени - сплошные приключения. Чего только у нас не находили: ВЧД, задержку психологического развития (ошиблись), эпилепию, полиомилит (тоже ошиблись, но пока это узнали, мы нахлебались по полной). А еще мы в 7 мес. незнамо как ухитрились сломать палец и прогуливались в гипсе, и занозы из-под ногтей вытаскивали, и спайки на пипиське резали, и ноги-то у нас кривые, и ребра-то торчат не потому что положено, и рахит, и диатез, и еще много-много всего "неплохого". И про детские поликлиники могу поведать почти все. В каких мы только не побывали: в еврологических, заразных, обычных и т.д. По ошибкам докторов и по всамделишным болячкам...
Но невзирая ни на что я так признательна Богу за мое малюсенькое волшебство! Гриша просто превосходный малыш! Умненький, обрый, радостный, ттт. И очень очаровательный. А еще он очень любит папку. К их прям сильнейшая обоюдная привязанность!
Кстати, с отцом нам вообщем очень крупно подфартило - он мне во всем помогает, никогда не спорит по поводу воспитания, а Гришку просто боготворит. Такового папу еще выискать!
Мы очень счастливы. Ведь если не зацикливаться на нехорошем, можно разгдядеть много восхитительного. А когда проблем очень много, просто перестаешь их замечать (по последней мере они уже не кажутся кое-чем ужасним) и живешь настоящей, счастливой жизнью!

Может, кому-то конец покажется не очень счастливым, но наше счастье заключается в том, что невзирая ни на что, мы все совместно и любим друг друга очень очень!

P.S. Гриша родился 21 июня 2002 года в 12.10.
Рост - 52 см, вес - 3660 г., Апгар - 6 баллов.

Большущее спасибо всем, кто прочитал до конца сие повествование!
Жизнь великолепна и изумительна!

Обсудить на форуме>>;

Источник: mosmama.ru